back !

Well !

(oui, j ai appris l anglais durant mon absence)

 

j avoue que mes absences se multiplient tant en qualité qu'en quantité...

alors je profite d'être de trèèèès mauvaise humeur et donc de ne  pas avoir envie de bosser pour venir vous écrire une gribouille.

 

Oh my God ! (je vous avais prévenu, pour l'anglais)

je ne peux décemment pas commencer ce tout nouveau billet par un "je suis des trèèèès mauvaise humeur"...

 

Reprenons !

 

Aujourd'hui, j ai pas envie de bosser (peu importe la raison).  Alors je viens vous donner un petit signe de vie.

Seulement voilà, mes névroses et autres peurs de jeune adulte sont dissipées... Donc, rien de bien croustillant. Je ne vais tout de même pas vous raconter que tout va bien, que tout est clair, qu'aucun psychopathe ne m'a suivie dernièrement, que j'ai fait qq travaux dans mon appartement, que je joue en juin, qu'IL est là, que mes copines vont bien.

 

Non, il faut que je vous trouve un sujet croustillant (là, vous vous dites, "oh la mise en scène pourrie" mais non, je cherche vraiment un sujet...)

J'ai eu un soucis de santé alors je vous raconterai bien 2 ou 3 détails mais j'ai bien peur que le sang, les aiguilles, les fils et tout le toutim en ecoeurent plus d'un.

Ceci dit, pour la petite histoire, vous serez ravis d'apprendre qu'un médecin m'a comparée à une voiture en panne ! : un problème, je panique (oui, je l'avoue, j'ai paniqué), j'appelle les urgences et là, le royal docteur à l'autre bout du fil :

- ah ! ça m'fait marrer ça !!!

- ahbon, ça vous marrer, vous ?? répond la barbie un peu furax

- oui ça m'fait marrer ! j'suis comme vous, je ne peux pas savoir ce que vous avez !

- la différence, c'est que vous, vous êtes médecin !!, répond la Barbie qui perd patience

- oui mais à distance, j'peux po savoir ! c'est comme les gens en panne sur le bord de la route : la garagiste ne peut faire un diagnostic à distance !

- euh.... c'est moi qui vous comparez à une voiture là ???, répond la barbie carrémenet folle de rage

 

 

donc, c'est décidé, je boude les médecins urgentistes (je ne devrais pas ? c'est possible.... sait on jamais, je pourrais bien en avoir besoin)

 

et bien pour la peine, j'vais aller bouder tout court.

Dans le bureau de mon collègue (c'est plus rigolo !!)

two points

à ce jour, pas de nouvelles du psychopathe de la rue.

 

Faut dire que tous les yeux sont grand ouverts sur mon appartement : voisin 3, les cuisto et patron du resto d'en bas, potes 4, 5 et 6 veillent au non retour de BGP.

 

Un tout autre problème se pose aujourd'hui : celui du fournisseur harceleur.

Evidemment, celui qui me harcèle ne fait pas partie de la clique des fournisseurs Beaux gosses (non, ceux là n auraient pas besoin d'aller jusqu'au harcélement !). Non il fait partie de l autre tranche. Celle des fournisseurs "classiques" disons. Fournisseurs au physique merdico-merdique ? Oui, on peut dire ça.

que faire, à part lui dire : dans la phrase "non, ce n'est pas possible", qu est ce que tu ne comprends pas ?

ça doit ça, la loi des séries...

ça faisait longtemps.....

ça faisait longtemps que je n'avais pas eu à faire à un psychopathe !

si, rappelez vous, avant ça m'arrivait tout le temps et depuis quelques mois, calme plat côté psycho.

 

Mais mais mais, c'était sans compter sur "beau-gosse-psycho" (appelons le BGP).

Récit :

Hier, je stationne mon véhicule dans la cour, je marche dans l'allée, qui donne sur ma rue (pietonne, très passante, pour ceux qui ne connaissent pas les lieux). BGP passe dans la rue et me voit avancer. Au moment où je sors de l'allée, il est là (il a fait demi tour, déjà) et me lance un grand "BONSOIR" ! étant devant l'entrée de mon-voisin-le-resto-branché-où-il-y-a-toujours-des-trentenaires-sympas, je réponds "Bonsoir".

BGP continue son chemin. J'entre dans mon immeuble et il se retourne, me voit entrer et revient vers moi (ça fait donc 2 fois qu'il fait demi tour... autant dire qu il a fait un tour complet !). Je ferme la porte, monte et entre dans mon appartement. Pas folle la guêpe, je n'allume pas la lumière (vous voyez que ça sert de lire des thrillers tout le temps !) et m approche discrétement de la fenêtre. BGP est là, en bas à guetter ma présence.

Un dragueur un peu culotté, me dis je.

10 minutes plus tard, BGP  est toujours là, dans la rue.

15 minutes plus tard, j'entends du bruit dans les parties communes. Mais pas comme d'habitude. Petite copropriété, je suis capable de reconnaitre les bruits de chaque voisin. Là, ça cherche, ça fouine. Je regarde dans le judas : BGP est là, dans le couloir. Je guette, il sapproche du judas, je me retrouve accroupie le long de ma porte.

 

Ouf, il s'en va.

 

 

à suivre.... j'espère que BGP ne va pas revenir !

GRAND DEBAT

Que faire quand...

 

.... le mari, que vous appréciez beaucoup et dont vous avez été la confidente, de votre amie, à laquelle vous tenez énormément et que vous connaissez et aimez depuis des années, vous drague le soir de la Saint Valentin, avec une certaine et certes discréton et sous couvert de plaisanteries houleuses ?

1. l'éviter, lui

2. l'éviter, elle

3. lui parler, à lui

4. lui parler, à elle

5. lui péter les dents, à lui

6. lui péter les dents, à elle (attention, cette solution ne sert à rien...)

7.  .........*

 

* toute autre suggestion est la bienvenue

LA journée

je vais vous décrire la journée idéale d'une femme.

 

bien évidemment, vous vous douterez bien que le récit de cette journée dont JE REVE toutes le femmes rêvent n'a absolument aucun rapport avec le fait qu'aujourd'hui, VENDREDI 13, je sois malade (avec de la fièvre bien sur), que j'aie foiré ma soirée tant attendue avec ma copine hier pour cause de nausée et de fatigue intense et que je me sois levée avec un mal de crâne insoutenable. Non, bien sur, ça n'a rien à voir...

 

10 h : après une douce nuit, réveil par un petit déjeuner au lit préparé avec amour par l'amoureux

10h30 - 12h : battement*

12h : longue douche chaude (ou bain pour celles qui peuvent/veulent) avec des essences d'huiles, des bougies, des produits de gommage BIO, un masque capilaire, du visage et une gelée de douche senteur coquelicot.

12h30 : arrivée du coiffeur personnel pour brushing. Et vu qu'il a une formation de maquilleur, il maquille aussi. Attention : le coiffeur/maquilleur doit être sexy (si, c'est important)

13h30 : déjeuner en ville avec les copines. Au menu : tartine de foie gras avec chutney de figue. S'il fait froid, déjeuner en terrasse sous un radiant et avec une petite couverture pour les jambes (oui, la fille est une grand mère assez rapidement).

15h : shopping avec budget illimité

17h : séance de massage en institut (attention même critère pour le masseur que pour le coiffeur/maquilleur). Et en silence ! (j accorde bien sur une petite musique)

19h : retour à la maison. Celle ci est rangée et propre. Seul le moule à gâteau n'est pas à sa place : un fondant au chocolat cuit dans le four.

19h10 - 20h30 : battement*

20h30 : diner aux chandelles (à domicile ou en ville) avec, of course, ses plats préférés.

22h30 : petits verres entre amis, dans le pub branché du coin. Champagne, paillettes et carte Gold.

1h : retour à la maison.

1h10 - 2h :  battement*

2h : dodo

 

 

* tous les moments de battement peuvent être comblé au gré de ces dames (et de ces messieurs).

 

 

Bien sur, cette journée type n'est qu'un exemple. A la veille de la St valentin....

Enfin, moi j'dis ça...