La Grèce

Me voilà revenue de ma douce semaine greque et ensoleillée ! au programme de ces quelques jours :

de l'avion raté, de la connaissance du terminal 3 de roissy CDG (les guichets, les bancs, les guichets, les bancs, la machine à café, les guichets, les bancs, la machine à café, les bancs...), de l'avion à Orly le lendemain, de stewart sosie de Dave avec des cheveux de la même couleur que sa chemise (orange), de l'arrivée à Athènes, du déjeuner au pied de l'Acropole (somptueux), de l'engueulade avec le chauffeur de taxi (l'anglais, c'est comme le vélo...), de l'hôtel confortable, de l'animateur too much (ambiance bip bip), de la piscine, de la plage, de la feta à profusion, du soleil, du repos, de la visite de ville moderne (très mauvais en archi les grecs), de la visite de site archéologique, de l'emerveillement devant le temple de Zeus, l'atelier de Phidias et tous les autres monuments d'Olympie, de la stupéfaction devant les pièces du Museum de la même ville, de la voiture de location, de la conduite à la greque (doubler sur les zebras et couper des lignes blanches), de la version greque de Calogero et Passi (très drôle), de la pillule contraceptive oubliée (ce qui ne posait pas foncièrement probème, compte tenu de la personnalité de mon compagnon de voyage), de la timidité face aux hommes grecs si sûr d'eux et si entreprenants, de la sieste à l'ombre... bref, du bonheur !

vivement les prochaines vacances !

Leçon de drague

Messieurs, une petite leçon de drague s’impose, toutes ces lacunes constatées ternissent votre image virile et compromettent vos chances de conclure.

 

 

Loin de moi l’idée de vous écrire un guide pratique mais les convoitises masculines (féminines aussi parfois mais c’est un tout autre sujet) dont j’ai fait l’objet me laisse perplexe sur l’avenir des tombeurs invétérés.

 

 

J’ai déjà mentionné sur le présent blog les « tu couche avec moi ce soir ? », « tu veux surfer sur mon sperme ? » et autres interjections crues de type « t’es bonne »… alors je ne tergiverserai pas : OUBLIEZ !

 

 

J’ai eu droit aussi au gros con de base « tu vois, moi je suis marié et fidèle mais face à une nana comme toi, je pourrai craquer et t’accorder une nuit ! », et aussi « j’ai une grosse voiture »… dans ce dernier cas, je lui ai simplement demandé s’il connaissait l’adage populaire sur les mecs qui ont une grosse voiture !

 

 

Pour l’entrée en matière, la prise de conversation n’est pas facile, certes mais certaines astuces fonctionnent relativement bien. Exemple :

 

-        dans un bar, une nana déambule. Un mec l’interpelle en lui commandant une bière et un whisky pour son acolyte. Elle rétorque calmement qu’elle n’est pas serveuse. Il prend un air étonné puis désolé et balance un « ahbon ? … ok… alors  que veux tu boire ?, je vais te chercher un verre »

 

-        dans la rue, la même fille déambule. Un mec l’interpelle et lui demande si elle a un stylo. Puis un morceau de papier. Elle s’exécute. « et bien maintenant, vous pouvez me donner votre numéro de téléphone ».

 

C’est bête comme chou !

 

 

Si vous n’êtes pas très très beau (un peu d’honnêteté avec vous même, que diable !) et que vous visez une semi-pétasse, évitez de trop la chauffer en public car elle aura un peu honte devant ses copines. Mais ne jetez pas l’éponge, elle peut être charmée par un autre aspect de votre personnalité. C’est le syndrome, « oublies que t’as aucune chance… » ! Attention, cette méthode ne fonctionne pas avec les vraies pétasses (sauf si vous avez beaucoup d’argent).

 

 

Préférez le sempiternel compliment, qui fonctionnera quasiment à chaque fois avec une nana normalement constituée mais n’en faites pas trop non plus ! (sinon, ça sent trop le réchauffé).

 

 

 

Et, par pitié, après action du charme naturel et obtention du rencard, préparez lui un vrai dîner, pas une vulgaire commande Pizza Hut… et après les nuits torrides qui s’en suivent, évitez le pauvre verre d’eau déposé sur la table de chevet : préparez lui un vrai petit déjeuner (un dimanche matin, encore au lit, j’ai été bluffée par son retour du supermarché les bras encombrés du rayon viennoiserie « je ne connais pas encore bien tes goûts alors j’ai pris de tout »).

 

 

 

C’est noté ??

 

J’attends maintenant des efforts de votre part !

 

(et si vous trouvez que je suis exigeante… sachez qu’il y a pire que moi !)

 

Mademoiselle K

Une impression que cette chanson a été écrite non pas POUR moi mais PAR moi ! Elle me ressemble par le comportement décrit, pas pour l'histoire racontée en elle-même.

Un hymne à la jalousie et à son principal inconvénient : une absence totale de maitrise de la situation et un système imaginatif hypra développé permettant de concrétiser tout événement potentiel.

 

"et même si c'est moi qui casse, je m'en fous, j'veux pas qu'on me remplace" m'envoie directement au grand frère de la jalousie : l'orgueil, mon fidèle compagnon !

 

Que de défauts !