A l'attention des filles

Trêve de plaisanterie les filles, l'heure est grave !

 

Force est de constater que la concurrence est rude. A chaque coin de rue, une minette (plus ou moins) célibataire, est prête à bondir sur votre chéri d'amour.

 

Ajoutons à ça une banalisation du divorce et de la séparation en général, couronnée d'une déculpabilisation de l'adultère.

 

Non, non, non ! ne laissons pas le MAL ni le MALE guetter et oeuvrons !

 

Louise nous a déjà prévenues : pour éviter la dérive des regards de l'Autre, il faut musclé son fessier... mais pas seulement ! Monsieur +,lui, insiste sur la mort des chaussettes au lit qui permet d'éviter la perte de libido... mais pas seulement !

 

il y a des centaines de petites choses à faire pour ne pas faire fuir l'être cher... exemple :

 

- oublier le caleçon-avec-la-marque-des-genoux en rentrant du bureau au motif que le tailleur-de-working-girl ne soit pas d'un confort absolu,

 

- vouloir ABSOLUMENT se démaquiller avant toute activité nocturne (si, si, j'ai déjà entendu : "moi, mon mec, il a pas intêret à me toucher en rentrant de soirée avant que je sois démaquillée !", so sexy...)

 

- fermer la porte de la salle de bain lors des séances d'épilation,

 

- encore mieux : s'épiler quand il n'est pas là

 

- encore plus important : S'EPILER !!! (oui, oui, j'en connais qui font parfois l'impasse)

 

- ne pas faire votre maman autoritaire ou pseudo p'tit chef : pour ça, vous avez vos collègues (surtout celui qui a des pellicules sur sa veste),

 

- le laisser jouer à sa nouvelle PS-X-DS-Nintendo-Box-Portable : si nous, filles en général, trouvons la chose sans intêret, eux, garçons en général, aiment. et puis, il s'en lassera (et il n'appartient qu'à vous de le divertir autrement)

 

- le laisser aussi regarder le sport à la télé (= même argument que pour la console de jeux)

 

- se tenir à ses propres exigences : si vous exigez rigoureusement qu'il ne fasse aucun commentaire sur cette énoooooorme tartine de Nutella que vous savourer (sur une tranche de brioche light tout de même - 1.50 € chez Harry's) arguant votre crise existentielle de la veille sur le bourrelet ventral, ne lui interdisez pas le pain-beurre-camembert en invoquant le même prétexte (vous pouvez toutefois suggérer un brossage de dents en second lieu)

 

- le laisser gagner au trivial pursuit (sinon, son intelligence supérieure en prend un coup)

 

- en ce jour de Noël : lui offrir un cadeau qui lui plait, à LUI et éviter le "tu es sur que tu ne veux pas le nouveau sèche cheveux 457ème génération ?". Non, il ne le veut pas, le brushing n'étant pas sa spécialité compte tenu de sa lente mais certaine décalvation.

...

 

 

Et j'en passe !

 

Et d'ailleurs, au lieu d'être là, à lire ce billet digne de la page "psycho-mecs" du Jeune et Jolie de janvier 2008 (au bas mot), vous feriez mieux de vous hâter à revêtir votre tenue de soubrette et à lui servir ainsi son plat préféré.