Piètre Dragueuse

Via qq billets précédents, je me moquais gentiment des garçons, me permettais même de leur donner des conseils de drague et remontais les bretelles des filles qui ont tendance à oublier certains points essentiels à l'épanouissement de Chéri-chéri.

 

 

Seulement, je dois bien avouer avoir occulté une vérité : je suis une piètre dragueuse (voilà aussi pourquoi je pousse les garçons à faire le premier pas...).

 

 

Par 2 fois, j'ai voulu prendre les devants avec un élu de mon coeur. La première, je devais avoir 16 ans (oui, courageuse !). J'étais partie en vacances avec mon oncle et n'avais pas de copine sous le coude pour me prêter main-forte. Qu'importe, j'avais repéré ce barman (oui, bon, le barman du camping... rrrooooo ça va !). Je me forge une carapace d'audace et me rends au bar de la piscine. Un vieux. Ben oui, un vieux remplace mon beau Prince. Mince. Pas grâve, je vais lui demander où se trouve le charmant jeune homme présent habituellement (oeillade de biche à l'appui) : "ah, tu veux parler de mon fils Fred ?!!" moi : "euh..oui..." ça commence mal ! Le Fred arrive et je galère horriblement à lui sortir un truc intelligent et cohérent... il finit par me dire qu'il a compris mais qu'il est fiancé. 2 ou 3 jours plus tard, j'entends même la date du mariage (Marcel de l'emplacement 543 en parlait avec Pierre de l'emplacement 642).

 

Règle n° 1 : s'assurer de la disponibilité de la bête, me dis-je.

 

La Seconde fois, je me trouvais en Guadeloupe, j'avais 18 ans. Le vendeur de beignets passait et trépassait le long de la plage. A chaques allées et venues, j'avais droit à mon sourire enjoleur et à mon beignet au chocolat (merci pour les 3 kilos en 2 semaines) : Bryan (= prénom de substitution semblant convenir, à défaut de me souvenir du vrai) était grand, bronzé, musclé, rigolo (hypra drôle la blague du beignet à l'abricot) et... portait des lunettes de soleil. J'imaginais des yeux verts "émeraude" ou bleus "océan", rieurs, expressifs. Alors qq jours avant mon départ, je me lance et lui balance un "j'ai parié avec moi même que tu devais avoir des yeux magnifiques..." (j'avais entendu ça dans un film et j'attendais depuis un moment de pouvoir le ressortir). Il sourit et retire sa monture : je suis restée sans voix. Des petits yeux rétrécis, étriqués, sans couleur prédéfinie, très très proches de son nez. Une horreur ! je pouffais de rire intérieurement et ai eu un mal de chien à me débarrasser de Bryan.

 

Règle n° 2 : s'assurer de la marchandise, me dis-je.

 

 

Forte de mes 2 règles de base et de qq années de plus , je devrais m'en sortir me direz vous ? et bien non, à 26 ans, je suis pire.

 

Si prolixe au quotidien, je suis presque aphone devant celui qui me fait vibrer. J'écoute. Je l'écoute. Il peut parler pour ne rien dire, je bois ses paroles et suis incapable de rebondir, de réagir. Une cruche. Une vraie cruche, tremblante, hésitante durant plusieurs dizaines de minutes. Après un certain laps de temps, je me décoince un peu mais je dis bien un peu.

 

Je sauve qq meubles avec les moyens de technologie moderne (sms, mail, téléphone...) en tentant de placer qq mots pertinents ou drôles à distance.

 

En général, je peux espérer être à l'aise au bout de qq temps (jours ou mois selon les cas) mais ça ne participe pas à me mettre en valeur aux premiers abords... alors, Messieurs, des conseils ???!!

 

(bien que l'élu le soit déjà, il va me falloir être convaincante)

 

 

PS : à toi, jeune homme qui pourrait lire ceci et avec qui je suis sortie officiellement, si je ne me suis pas montrée comme ci-dessus, c'est juste que tu ne m'impressionnais pas et c'est ce qui explique notre rupture ! (rrooooo, que je suis méchante ce soir !)

 

PS : à toi, Phil (=prénom de substitution... voir plus haut), que j'ai réussi à draguer (avec une technique imparable), toi qui étais beau, célibataire et pas trop con (j'avais presque tout validé), je ne te compte pas dans mon (maigre) tableau de drague car tu as été la pire tromperie, la pire trahison de la nature à mon égard ! toi, dont mes copines étaient envieuses, tu avais un tout petit ... alors non, tu ne comptes pas ! et toc, c'est ma vengeance à ces 15 jours passés ensemble et qui m'ont parus 15 ans (d'abstinence)