Mourir 3 fois... ou pas

L'autre jour, je papotais avec mes amis comédiens (mes amis du théatre, en fait... mais nous aimons nous prendre pour des stars !) et ils s'amusaient de constater que ma vie est rythmée d'anecdotes, plus ou moins positives, et qu'il ne se passait pas une semaine sans le déroulement d'un événement un peu particulier...

Et bien cette semaine, c'est mon mardi qui a tout pris ! (du moins, je l'espère...) Parce que mardi, j ai failli mourir 3 fois ! Explications :

 

- Mourir de Peur

Il y a quelques jours, je me vantais d'avoir quitter Chéri Chéri avec pertes et fracas (et humiliation de l'homme). Faut dire qu'il l'avait bien mérité. J'étais contente de moi, fière d'avoir balayé ce qui me salissait. Sauf que Chéri Chéri ne semble pas l'entendre de cette façon. Notre amie commune a tiré la sonnette d'alarme lundi soir et m'a vivement conseillée de faire très attention et de bien vérouiller ma porte le soir. Car Chéri Chéri s'avère être un psychopathe... (ce qui lui vaudra d'ailleurs son nouveau surnom, tiens). Je m'endors donc lundi avec cette trouille au ventre, contrairement à mon subconscient qui lui va rester en activité toute la nuit. Résultat : des cauchemars (un bébé-psychopathe dans mon ventre, une agression nocturne, une séquestration...). Je me suis donc réveillée en transe, en sueur et en larmes mais soulagée d'être vivante, entière et sans foetus. Ceci dit, le Mâle mal n'est pas guéri et je reste sur mes gardes.

 

- Mourir de Honte

Il y a quelques mois, je vous racontais ma rencontre avec DG, attaché de direction de ma société, et le feeling ressenti, amico-professionnel. Je discute de cette rencontre avec AM, employé de la dite société et copain depuis nos années lycée : "DG ? très sympa... bla bla, très pro... bla bla, très accessible... bla bla, et puis beau gosse, tout a fait mon genre de mec !" Petite confidence entre amis, me dis-je. Mardi, appel puis mails de DG, et après consultation de ma technicité pour une mise à jour de ses fiches récapitulatives (qui, voyez le comble, sont destinées à mon service...), l'homme s'est penché sur ma potentielle activité sexuelle. Flattée et surprise de l'attirance suscitée, j'avance en contre argument le caractère "promotion canapé" sous-jacent et... sa femme (c'est tout de même dingue cette propension naturelle à attirer les hommes mariés...) ! Il oppose alors la connaissance de mes propos antérieurs. Et oui, la petite confidence entre amis était sans compter sur la discrétion notoire d'AM, qui s'était empressé de reproduire mes paroles au principal intéressé... Ouf, outre son côté sexo-animal, DG comprend mon refus et ne semble pas m'en tenir rigueur (à suivre...)

 

- Mourir... tout court

Un bouchon dans le siphon de baignoire ? Pas de problème, c'est encore une mission pour Barbie-Bricol ! En réalité, j'achète du Destop de la Mort, m'arme de gants et de lunettes (conformément aux conseils d'utilisation), dépose les granules (oui, c'est anti écolo, je le sais mais je vous jure que je n'avais pas le choix), verse lentement qq verres d'eau et la réaction chimique opère toute seule. Elle opère tellement bien, que je sens mon corps s'alourdir, mes paupières tomber et mon esprit partir vers d'autres cieux. Je m'effrondre alors sur ma baignoire. Mon cerveau arrive à trouver un peu de vie et m'ordonne de bouger mais mon corps ne répond pas. Je retiens ma respiration afin d'éviter les inhalations toxiques et finis par me jeter en arrière. Je rampe, sors de ma salle de bain, atteins ma chambre, ouvre la fenêtre et... respire revis enfin !

 

Vous cautionnerez donc mon manque de concentration lors de la réunion de quartier animée par Valérie Fourneyron (candidate socialiste à la mairie pour les non-Rouennais), (à moins, qu'un autre facteur humain ait vocation à me déconcentrer... bref !) et lors de mon cours de théatre.

 

Aujourd'hui mercredi, rien... pas une menace, pas une proposition indécente, pas un évanouissement, rien... je me suis un peu ennuyée en fait !